Да я просто так спросил
Ребяты и девчаты! А также их родители! Вот вам ещё кусочек трипа (трёпа) от Бони. Сорри, на выходные сделаю перерыв, буду отмечать ДР. Сами понимаете, в состоянии отмечания по клавишам не особо постучишь
Семь пирогов и одна свечка.
В мультике Малыш в свой день рождения предложил Карлсону один пирог с семью свечками. На что это обормот с вентилятором заявил, что семь пирогов и одна свечка устроили бы его больше. На новогоднем ужине в Буганвиле с пирогами было ништяк! Врочем со свечками тоже. Всё началось с коктейль-пати. Поскольку мы с Бонитой люди пунктуальные (а я ещё и прозорливый придти позже, значит не успеть надкусить пирог) ровно в 17.30 я бил копытом и жевал удила на минус втором этаже.
Ресторан ещё не открывали, более того в холле кроме нас присутствовала только одна компания. Угадайте кто? Правильно дедушки-Сусанины (которые помогали искать наш номер) со своими половинками. Я на них правда внимания не обратил, искал взглядом столы с закусками, а вот Бонита их заметила. В это время в холле на пустые столы стали стелить скатерти, расставлять бокалы, бутылки с вином и кувшинчики с напитком в котором плавали лёд и какие то зелёные листочки. Я весь аж засветился, это был один из моих самых любимых напитков мохито!
Стал подваливать народ. Я, выпив пять-шесть бокальчиков мохито, решил сходить в номер, переодеть джинсы на два размера больше. Потому что мохито хотелось ещё, а нужно было и оставить местечко в пузе для семи пирогов. Но Бонита меня не пустила. Тем временем деды Сусанины нас заметили и стали призывно махать руками. Мы старательно делали вид, что их не замечаем. Появились клоуны-девушки и странно одетые люди мужеского полу (больше всего похожие на тверских механизаторов в белых рубашках и шляпах набекрень). С женщинами было белее-менее ясно, а мужички как выяснилось, были наряжены в традиционные канарские костюмы. Я то наивный, почему то думал, что традиционный канарский костюм это козья шкура мехом наружу.
Ну да ладно, народ ходил кругами по холлу, пил мохито, хрустел миндалём и другими плодами, отсутствие семи пирогов уже скверно начинало сказываться на моём поведении. Хотелось уже погрузить зубы во что нибудь посущественней. Наконец двери ресторана призывно распахнулись, я в это время курил у бассейна с двумя бокалами мохито и кульком миндаля в кармане рубашки. Новогодняя толпа понесла меня внутрь, я опростал оба бокала, перехватил их в одну руку, другой прижал к себе Бониту и поджал ноги. В зале ресторана меня наконец то посетил кулинарный релакс.
Прежде всего, нужно было занять посадочные места. Мы удачно застолбили двумя путыми бокалами от мохиты столик на двоих возле окна, выходившего на бассейн. Ориентиром на наш столик нам служила дырка в шторах в форме улыбки чеширского кота. Праздник желудка начинался. С чего надо начинать новогодний ужин в отеле со шведским столом? С выбора самой большой и самой глубокой тарелки! Изыскав нужную посуду мы пошли выбирать закусочки& Закусочки превзошли все ожидания прежде всего я обежал все места дислокаций продуктов и выявил самые интересные.
Пока я водил жалом мне навстречу попалась Бонита с тарелочкой, на которой лежали половинка разрезанного повдоля омара (!), пара здоровенных креветок, четвертушка лимочика и какой то силос. «Ну кто так ужинает» - пристыдил я её и взялся за дело. На мою тарелку я тщательно уложил три половинки омара, десяток креветок (размером с банан), пол лимона, три кочана цикорного салата, пять ломтей ростбифа и пару видов каких то салатов. Влезло бы и больше, но для этого нужно было прижимать тарелку к груди, руками придерживая продукты, чтобы не свалились. К сожалению, я об этом как то не подумал, и не одел заранее цветную рубашку, на которой не видно пятен от соусов, а опрометчиво напяленная однотонная хламида не позволяла этого сделать. В конце-концов я мудро рассудил , что это не ресторан «Ёлки-палки», а солидный европейский отель, где к людям относятся с почтением и что подходы к шведскому столу не ограничены. Ничего, походим, нам не трудно.
Официант тем временем уже оснастил наш стол влажными гигиеническими салфетками (сервис!!!), которыми так удобно вытирать с рук и штанов креветочный соус. Бонита о чём то с ним пыталась договориться. Я, не теряя времени, с ходу встрял в беседу с заявой «Пор фовор дос мохитос!». Но что пулучил ответ, что мол у нас тут приличное заведение, что мол мохиты остались за дверью, а тут пожалуйте пить вино. Извольте сказал я, - Пор фавор дос батейос винья бланко и дос батейос винья роса! Но и тут меня ждал облом винцо разливали только в бокалы, официант принёс какую то батейю в салфетке (этикетки не видно) и нацедил нам по бокалам красного вина. Причём о красном изначально я даже и речи не заводил. Красное я не люблю с тех пор, как в детстве им отравился. Пришлось отдать свой бокал Боните, а самому переться в холл за мохитой. Пока меня не было тактичная Бонита всё таки договорилась с официантом и нам стали периодически подливать в бокалы белое винцо. Но не так часто, как мне хотелось. Чтобы процесс активизировать я откидывался на спинку стула, поднимал глаза к потолку и брезгливо сложив губы дудочкой начинал звенеть вилкой о пустой бокал. За что получал от Бониты увесистые пинки под столом (тоже мне Брюс Ля). Я делал вид, что мне больно и стыдно. Ну и пусть - ведь футбольные щитки, надетые мной под брюки нужны не только для футбола? Верно?
Кстати про омаров. Как известно у омаров съедобный только хвостик, а та часть тела, к которой прикреплены ходильные конечности при жизни набита внутренними органами, так вот их обычно не едят. Приступив к поеданию омара, я вдруг заметил, что головогрудь жывотного набита приятной на вид субстанцией, очень похожей на мясной хвостик. И вы еже себе думаете? Всё таки испанская кухня рулит! Дырка в пузе омара была наполнена картофельным салатиком под майонезом! Картофельные салатики мы любим, особенно в баварском исполнении, поэтому я ещё разик сгонял за омарас кон папас.
Если дальше описывать то, что было на этом ужине, какие напитки подавали, какое жарили мясо, рыбу, каракатиц и прочих морских гадов, то боюсь, что прочитав всё это даже Гаргантюа бы не выдержал и утопился бы в бочке мальвазии от зависти. Настало время, когда мой внутренний калькулятор доложил, что все средства, вложенные в этот ужин мой организм освоил, и даже приступил к стахановскому подряду по перевыполнению плана. Но был ещё не вечер. Вернее не совсем новогодняя ночь. Есть уже в опчем не хотелось, хотелось бросить кости на мягкий матрасик и предаться сну. На испанский Новый Год сил уже не оставалось, но московский (в 9 вечера по местному времени) мы с Бонитой решили отколбасить как положено. Нужно было сделать паузу, и наполнить лёгкие океанским бризом. Но без фанатизма, так желудок пыжиться в полную силу не давал. На выходе из ресторана нам вручили по пакету подарков и стали активно зазывать на какую-то культурную программу. Мозг, насыщенный благородными парами мохитов и виньов бланков уже не воспринимал иностранную речь, и слушать шутки клоунов на испанском и английском мне не климатило.
Мы присели на кресла в холле и стали изучать ассортимент новогодних подарков в наших мешках. Выглядело это так: мы с Бонитой по очереди запускали руку каждый в свой мешок и извлекали на свет по одному подарка (их там было не один). После чего начинали дружно ржать. Сначала Бонита достала бумажный язык с дудолей-свистулькой на конце. Я выловил пласмассовый хрюшкин нос на резинке. Бонита серебряный колпачок с блёстками, а я маску Зорро синюшного цвета. Прежде чем пойти прогуляться по улицам Лас Америкаса мы решили разнообразить свой гардероб новыми аксессуарами. Бонита согласилась на колпачок (на хрюшкин нос я её не уломал), а я принарядился в ожерелье из искусственных орхидей (по типу тех, что вручают приезжающим на Гавайи) и в маску Зорро. Хотя размерчик маски организаторы могли бы и побольше подобрать. Маска детского сайза М моей широкой морде придавала зловещее выражение, один глаз смотрел в дырочку нормально, вторая же дырка при этом приходилась на область переносицы (в хрюшкин нос мне было трудно дышать носом, поэтому я выбрал маску, а резинка от колпачка грозила мне асфикцией). Покрасовавшись перед зеркалом мы двинули на улицу. Люди, попадавшиеся навстречу в коридорах отеля дружно кричали нам вслед «Муй бьен», «Браво» и «Дас ист фантастиш!».
На улице уже случился вечер и было темно. Выйдя из калитки, ведущей на пляж, мы увидели бабушку, которая кормила из аккуратных мисочек окрестных котов. «Алоха гаты! заорал я: С новым Годом!». Лос гатосы ринулись в рассыпную. Бонита извинилась пред бабушкой и выписала мне в табло (в маску Зорро). Она почему то подумала что это я начал пьяный дебош. Я ей долго втирал, что гаты по испански это вовсе на гады, а коты.
Ты посмотри на себя, сказала Бонита, от такой рожи даже гады разбегутся&
Так мило беседуя мы дошли до пляжа Эль Бобо. По пути у меня под маской стали потеть глаза, и я сдвинул её на лоб. Сразу посветлело. На пляже почему то никого не было и решено было двинуться в сторону Манки Бич. А вот в Манках народу было битком, но меня туда почему то пускать не захотели, хотя я и без маски пробовал не пустили.
Мы вернулись в отель, достали из бара бутылочку шампьянского и уселись на балконе под мохнатыми местными звёздами. Было 20.45 по местному времени. Позвонили своим на далёкую родину, поздравили с наступающим Новым Годом, а тут и настало время открывать вино. Разлили, поцеловались, чокнулись под шум прибоя, и тут со стороны Лос Кристианоса послышался мощный БУМ! Не иначе Наталья Игоревна всё таки купила фейерверки, подумал я. А из Манки Бич донеслось дружное суворовское УРА! В Москве наступила полночь. Мы дружно опрокинули. Посидели ещё, послушали как гуляет русский Лас Америкас, допили шампанское и поползли к кровати роняя по пути хрюшкины носы и маки Зорро. Я рухнул на покрывало и тут же мне в бочину упёрлось что то твёрдое. Сил сползти с ЭТОГО уже не оставалось. Утром 1 января я нашёл под собой новогоднюю свечку, которую мы так и не зажгли&
Последний закат 2010.
Последняя "электричка" 2010.
