Хмурое утро.
Утро 1 января выдалось действительно хмурое. Мощные тучи выползли из за гор и вытянули свои чернильные шершавые языки аж до Ла Гомеры. Дорогая, не пойдём сегодня на пляж - сообщил я Боните своим чернильным шершавым языком. Кто бы сомневался приласкала меня Бонита. И мы, мирно беседуя, поехали вниз завтракать. По пути я вспомнил, что меня беспокоило всю ночь. А именно всю ночь с разными промежутками времени у меня в башке раздавался довольно отчётливый звук в тональности Фа. Больше всего он напоминал урчание водоканализационных труб по которым стекают сами знаете что. Я даже вспомнил, что пару раз вставал ночью и ходил слушать певучую сантехнику, но звук прекращался как только я припадал левым ухом к стенке ванной комнаты. Уже стоя у лифта, я понял в чём дело этот звук издавали лебёдки лифтов, наматывая на себя последние метры троса перед конечной остановкой, а так как конечная была на нашем 11 этаже, то я, в последствии, целых 14 ночей наслаждался лифтопрокатной кантатой Фа минор. Со временем я выработал защитный рефлекс, как бывало в армии кто первый заснёт, того храп все остальные и слушают (пока чья нибудь заботливая рука не метнёт в сторону храпуна сапожок или табуретку). Главное было уловить паузу подлиннее, и успеть уснуть до начала увертюры подъёмных механизмов.
Утром 1 января она звучала особенно жизнеутверждающе. Завтрак проходил плавно, со скоростью видеоповторов в боксе. Зомбиобразные люди бродили меду столов с пустыми тарелками, вероятно искали квашеную капусту и солёные огурчики. Но хлебосольный испанский стол такими изысками не радовал. Зато бойкие официанты бойко разносили по залу пиво и другие правильные утренние напитки. За соседним столом сидели вялый он и не менее вялая она и задумчиво смотрели на шесть пустых пивных бутылок, стоящих перед ними. Наши! с умилением подумал я. И не ошибся, когда услышал, как он спросил её Ну что повторим, или уже завтракать будем? Как говорил старик Хэмингуэй в романе «Острова в океане»: Нет ничего лучше, как начать день с бутылочки хорошего пивка! Америкос, а ведь тоже соображал. Хитропопые дойчи стайками метались по залу в поисках халявного шампанского (которое было практически каждый день, но не сегодня). А нееееетути!
Поскольку я мудро заказал машину у Фаворитов не с 1 января, а с чуток попозже, то я не видел причин, которые бы мешали благородному дону и благородной донне последовать мудрому совету старика Хэма. И мы опять немедленно выпили. После чего завтрак прошёл в дружественной и тёплой обстановке.
Поскольку день явно не располагал к пляжному отдыху (хочу сказать, что это был единственный тучный день за всё время нашего пребывания на острове, в остальное время погоды откровенно радовали) мы решили посетить места, в которых нам было хорошо прошлые разы. И пошли в строну Торвискаса. По променаду. Как я вроде уже говорил, променад чинить закончили, и ходить стало хорошо. Перед самым портом Пуэрто Колон есть ряд двухэтажных кафешек. Метров за двести до них мы услышали дикие истошные крики. На первых этажах сидел народ и мирно попивал пиво и другую сангрию. Ор явно раздавался со вторых этажей. Причём, разобрать, кто орёт не было никакой возможности, так как орущие были занавешены циновками и драными коврами. Я долго ходил кругами, пытаясь углядеть дебоширов. Ко мне стали подходить зазывалы и нахраписто зазывать в их заведения. Сами понимаете сидеть под этими скандалистами нам явно не климатило и мы хотели идти дальше. Но особо прилипучий зазывала, во первых сказал, что это орут попугаи, а во вторых он будет рад видеть в своём заведение «русски парни». Филиал Лоро-парка сегодня в наши планы явно не входил. К тому же я заметил, что «русски парни» среди здесь только я, второй же между тут это «русски дэушка». Парень, на секунду замявшись, заявил, что и «русски дэушка» тоже может заходить. Попки останавливаться орать явно не собирались. Я же, пораскинув мозгами, сразил зазывалу вопросом: У меня что, глаза голодные или пузо маленькое? Пока парень размышлял над ребусом мы от него сбежали.
Порт был тих и спокоен как винный отдел после 21.00. Только изредка хлопали двери платных туалетов. Даже рыбки, которых в порту обычно ошивается тьма-тьмущая тоже залегли на дно. Сиеста однако& Крабы и морские ёжики, судя по виду, тоже в новогоднюю ночь не скучали. Некоторые даже лежали кверху брюхом, и вяло пускали пузыри после набегавшей волны&
Дошли до пляжа Торвискас. Невесело встретил нас Торвискас, одни бескозырки по волнам плавали. И, как год назад, и как два года назад на парапете сидел грустный волосатый дедушка с собачкой в детской коляске. Еще несколько флегматичных собачек валялись рядом, охраняя пустую шляпу для подаяний. Как мне показалось, с прошлого года количество собачек увеличилось. Животные явно следовали мудрому библейскому завету: Плодитеся и размножайтеся! Поскольку силы уже были потрачены немалые, то нам требовалось подкрепиться, и мы решили осесть в ресторанчике на променаде. В прошлом году он носил гордое имя Гран Резерва. В этом же он почему то стал зваться Текс Мекс (Tex Mex). Тэкс, подумал я, ну что ж попробуем этот мекс. Подошёл официант мужеску полу и принёс меню. Я долго пялился на разваливающиеся английские и испанские слова, пока меню не выпало из моих вялых ручек под стул. Книжечка упала удачно, раскрывшись на последней странице с перечнем блюд по русски. Подошла официантка женского полу и поинтересовалась, что мы будем пить? Всё! сказал я. Нет - сказала Бонита: - только сангрию! Дайте две! Одну я сразу выпью: - сказал я. Мы заказали по сковородочке креветочек с чесночком и по литрушечке сангрии. Вывод не ходитя туда ни в жисть. Всё съедобно, но цены& Однако!
Магазины закрыты, шалить не хотелось, хотелось только пить без остановки, причём всё, причём лёжа. Всё мать: - сказал я, - по берлогам. Мать как то и не возражала особо. Мы доплелись до отеля, поднялись в номер и сели на балконе с рюмочкой чая. И вот что интересно когда ты выходишь на балкон просто покурить, или поглазеть, или книгу вслух почитать, ни одной сволочи вокруг не наблюдается. Но стоит только сесть за столик с, ну хотя бы, рюмочкой чая, я уж не говорю о пищевых продуктах, которые объединяет ласкающий слух термин «Закусь» - тут же, прямо из воздуха материализуются чайки. Вот и на этот раз вокруг нас стали нарезать сужающиеся концентрические окружности два звена вислобрюхих альбатросов. Альбатросы громко орали, предвкушая скорую поживу. Опасаясь провокаций с их стороны, мы скоренько допили «чай» и скрылись в нумерах. Сладкий сон упал на нас как бомж на рваный рубль. Мне долго снилась собачка в детском чепчике, которая почему то двумя разными голосами читала пьесу Гришковца «Как я съел собаку».
Карлсон примеряет стринги.
С утра вчерашний день вспоминался как шефский спектакль труппы Карабаса Барабаса в день выдачи зарплаты. Насвистывая весёлую песню ансамбля AC/DC «Hells Bells» я вышел на балкон. На балконе светило солнце, шуршали волны, голубело (пардон) небо. В сторону Ла Гомеры, бликуя иллюминаторами, чухал паром «ARзаMAS». Опачки, вспомнил я, а ведь экскурсию на Лансароте мы так и не купили.
Рота подъём! заорал я молодецким голосом Салабоны - строиться на улице с матрацами и тумбочками! Борзые салабоны дембеля не уважали. Строиться на улице они не спешили. Они дембеля видели в Пуэрто Колоне и в белой лодочке. Они уже, оказывается, принимали водные процедуры.
За непочтение я объявил Боните наряд вне очереди (мысленно), который она и отработала за завтраком, намазывая для меня на круассан масло, джем и шоколадную пасту в три слоя. Это был мой любимый фирменный бутерброд, который я любовно назвал «Тройной сиротский».
Так бойцы, - сказал я после завтрака: - распорядок дня такой! Сегодня в части объявляется ПХД (парково-хозяйственный день). Авторота занимается в автопарке преводом техники на осеннее-зимний период, дивизион связи мухой нарывает ближайший таксофон «Telefonica» для звонка на родину, остальные за мной в Сиам-парк. После Сиама политинформация и заготовка фуража и целебных напитков для их дальнейшего употребления. Вопросы есть? Вопросов нет. Равняйсь-смирна! Нале-ву! С места с песней строевым шагом, бегом& МАРШ! И мы побежали в Сиам-парк. Благо он был через дорогу от Буганвиля. Правда в горку, и не так близко, как казалось от рецепшена&
Дошли в итоге. Минут двадцать всего идти то. Уже подходя к главному входу Сиама я с удовлетворением отметил практически отсутствующую очередь к кассам. Стояло несколько человек. Мы подгадали к самому открытию. И тут я совершил фатальную ошибку. Я сбавил шаг с маршевого на прогулочный и вальяжно поплыл, закурив сигаретку. До входа оставалось все-то каких то метров 200, и тут нас бодро обошли на бреющем три двухэтажных автобуса. Синхронно развернувшись, как на ноябрьском параде на Красной площади, они одновременно распахнули бомболюки и вывалили на площадь перед входом толпу народа. Народ слаженно построился «свиньёй» и ломанулся в атаку на кассы. Вот и поплавали по «ленивой реке», подумал я. В итоге мы встали в очередь предпоследними. Хорошо хоть не крайними.
Но время лечит и всё плохое имеет тенденцию переходить в ещё более плохое. Очередь двигалась неотвратимо, но неторопливо. Люди в ней стояли кучками и стайками. Каждая кучка имела с собой сумки и рюкзаки с пляжными принадлежностями. Естественно в руках их никто не держал, сумки переносились по мере перемещения очереди на новое место и ставились на асфальт, до следующего перемещения. Я, по обыкновению, водя жалом по сторонам, не заметил, что при очередной движухе очереди кто-то впереди замешкался и не перенёс свою сумку, за которую я и со всем усердием загрёб ногами. Твою мадре!!! Полёт был короткий, а приземление жёсткое. На брюхо так сказать. Но брюхо было покрыто футболкой, а коленки пришлись аккурат на сумку раздолбая. О чём сумка и сообщила, жалобно крякнув. Перфекто и брависсимо! Раздолбай долго перебирал в сумке какие то черепки, кося на меня недобрым взглядом и прядая ушами. Я же с независимым видом готовился дать отпор, в случае претензий, собирая прикинуться нихьт шпрехен, но абла эспаньол и вообще сори мистер бат ай эм э литтл стьюпид энд блинд. И ваще у меня контактные линзы выскочили, собака? Мистер, видя мой настрой, решил не связываться.
В итоге, не глядя друг на друга, мы с мистером купили билеты в параллельных кассах и вошли в ворота Сиама. В раздевалке, чтобы не тесниться и чинно разложить все наши шмотки я купил ключ от большого ящика. Угу, большой& Пришлось сложить внутрь одной кроссовки футболку, а внутрь второй шорты и сигареты, только тогда в этот «большой» ящик влезли полотенца и вещички Бониты. Надо сказать, что с прошлого года мне не давала покоя (даже снилась) башня Тауэр оф Пауэр. Весь год я мечтал слететь с неё орлом, просквозить по трубе с акулами и вонзиться в бассейн. А что мать, - спросил я Бониту - не прокатиться ли нам с какой нибудь горки? Отпор был жёсткий и неадекватный. Значит, чтобы усыпить бдительность Бониты, надо было поболтаться по «ленивой реке». Победив в борьбе за двухпопый баллон несколько человек, я торжественно спустил его на воду. Вот одного не пойму, это же «ленивая река»: лежи себе на баллоне, плыви как цветок в проруби и релаксируй. Нет же - находятся маргиналы (и немало), которым надо устроить гонку на выживание в «ленивой реке». Ну иди себе в бассейн с искусственной волной и там отрывайся. Ага-ага, им интересней загребать всеми частями тела, поднимать тучи брызг и расталкивая остальных, глиссерами носиться по кругу. Буквально сразу у начала маршрута по «ленивой реки» она разделяется на два рукава: по левому плывёшь себе и плывешь, а вот по правому& После нескольких поворотов там есть такой транспортёр, который сначала поднимает баллоны с экипажем, а потом сбрасывает их в некое подобие маленькой горки с загогулинами. Так вот, весь народ стремится в этот правый рукав, я двупопые баллоны очень неманевренны и все пытаются их использовать в качестве точки опоры для вплытия в вожделенный рукав. После того, как раз наверное в десятый нас отпинали за поворот, я плюнул, слез с баллона и тащя его вместе с Бонитой, раздвигая конкурентов словно ледокол «Красин» льдины, ножками потопал к искомому рукаву. У меня не забалуешь.
Наплававшись по реке я опять обратил свой взор к Тауэру-Пауэру.
Бонита мудро села в сторонке ожидать, пока моя тушка съедет вниз. Горка довольно здоровая, на мой взгляд метров под 50 высотой (а может и больше). Пока я поднимался на верхушку, я представлял, как понесусь по желобу, созерцая в полёте пасторальные пейзажи. Уже на подходе к стартовой площадке толпились жаждущие. Я встал в очередь и стал дисциплинированно ждать. Аттракцион оказался опасным на мониторах демонстрировались ужастики о том, как надо лежать, как надо складывать ручки-ножки, чтобы не треснуться об край трубы с акулами. Скажу больше чтобы полететь, на теле не должно быть никаких предметов кроме плавок. А у меня, как у всех порядочных пацанов на шее болталась цепура с крестом, а на руке скромный Раймонд Вайль. Собрав бранзулетки в кучу я стал прикидывать, куда бы её пристроить& В рот всё вместе это добро не влезало. Влезала только цепочка, часы же, даже одни, без цепочки, в пасть никак лезть не хотели. В итоге я завязал их в узелке на левой штанине плавок-шортиков, благо покупал их лет 5 назад на вырост на два размера больше. Цепочку в пасть. Оставались ещё тапочки&
Меня уложили в корыто у истока желоба, закрутили ручки-ножки согласно технике безопасности и отправили в полёт. Ага, посмотрел я на пейзажи пролетая над гнездом кукушки. С ходу набрав космическую скорость я летел по узкому желобу, от вибрации ударяясь об стенки то левым, то правым тазом. Текущая в желобе вода фонтаном хлестала в глаза, не давая никакой возможности их открыть и посмотреть хотя бы на акул в прозрачном шланге. Фиг я чего в итоге увидел в полёте. Поднимая брызги, я с шумом воткнулся в бассейн как шприц в попу больного. Вставая на ноги я выудил цепочку изо рта и проделся в неё. А вот дальше меня ждал облом. В процессе полета по желобу основная нагрузка приходилась на эээ& скажем попу. Поскольку закон трения никто пока не отменял, несмотря на текущую по желобу воду, попа интенсивно в полёте полировала дно желоба. И все мои модные плавки-шортики эта попа с аппетитом и зажевала. Получились симпатичные, сексуальные стринги в обтяжечку. Часы, завязанные в узелок, торчали сбоку как грыжа. Резинка опоясывала меня в районе ребёр. Картинка! Понимая, что в таком виде общественность меня не примет, я попытался прямо в бассейне отнять у жадной кормы мои плавки. Сверху орали, чтоб я уже сваливал из бассейна, спасатель в бассейне стал нагло хватать меня за бока, я одной рукой пытаясь превратить стринги во что нибудь более приличное, второй отмахивался от развратника. И я его поборол. На сушу я вышел вполне себе молодцом, в приличных, типа семейных трусах, с часам в узелке, болтавшимися в области колена. Покатался короче
Маленькое, но симпатичное. 
